Dorgi, digo Corgi, digo, Diego

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El Sr. Desmond Morris en su guía de Razas de Perros dice que, sólo un criador ha defendido la raza Dorgi como tal, basta decir que, este defensor es la mismísima Reina de Inglaterra. Isabel II de Inglaterra es, la más mayor defensora del  Wesh Corgui, -raza impertinente y simpatiquísima "two in one"- dice mamy. La Reina de Inglaterra ha criado a lo largo de toda su vida W. Corguis y ha tenido la costumbre de quedarse siempre con las hembras de sus camadas, este hecho -dice el Sr. Morris- no lo pasó por alto Pipkin, el Tekel miniatura de la Princesa Margarita, este alemancito ha querido pasar en un paso de príncipe a rey y parece que, lo ha conseguido, puesto que, su descendencia posa en un retrato en la recepción del Kennel Club junto con su orgullosa y Real humana Isabel II de Inglaterra. Es decir, el bastión de occidente más comprometido con la crianza de razas puras, recibe sus visitas ante la presidencia de un retrato donde figura un innegable linaje mestizo.
Otra original anécdota que cuenta el Sr. Morris con respecto a estos deslices palaciegos es la respuesta de Su Majestad ante la curiosidad del Sr. Parkinnson, fotógrafo de la Casa Real británica, por la proeza del pequeño Tekel, la respuesta de la Reina fue sencilla: "Muy fácil. Tenemos un pequeño ladrillo".
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Antropomorfismo Antropomorfo

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Yo no se ladrar estas palabras tan difíciles, pero dice mamy que  Mr. Charles Darwin, el la Teoría de la Evolución, cuando explica la elección que hace la hembra entre las aves, deja muy claro que, 1 ó las hembras pájaras son tontas ó 2 la naturaleza ha sido más generosa con los pájaros que con las pájaras:
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“… Estas diversas consideraciones nos permiten llegar a la conclusión de que el apareo de los pájaros no está abandonado al azar, sino que, por el contrario, los machos que por sus diversos encantos son los más aptos para complacer a las hembras y para seducirlas, son los más fácilmente aceptados en las condiciones ordinarias. Una vez admitido esto, no es difícil comprender como han obtenido sus adornos los pájaros machos.”

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Yo no se ladrar estas palabras, pero tengo claro que el antropomorfismo que me gusta es el de Francis, este no, que cabrea mucho a mamy. Mamy dedica esta entrada al señor que no pone puertas al campo.
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Foto de Marilinda.
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Pseudociesis por el Dr. Hooker

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Babu está raruna... me ha regañado, también a Edith y a Basty por acomodarnos en su cuna que, en los últimos días se pasa arreglando constantemente, además está llorona, no pedigüeñea comida y casi ni se emociona a la hora de ir al monte.
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Hemos llegado a la conclusión de que, se cree que va a tener una camadita y, como mamy la ha criado moralmente como a una señorita del XIX, debe de pensar que eso ocurre por obra y gracia del Espíritu Santo. Aquí estamos nosotros sufriendo sus neuras. Sólo nos queda esperar para ver qué o a quién elige como cachorro.
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EL Labrahuahua

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Hoy, hablando con Albert de Desmond Morris, recordamos a una de las razas que describe en su Guía de Razas de Perros: El Labrahuahua, es una raza de reciente creación y poco difundida pero lo que mamy y yo no acabamos de digerir es la descripción que realiza el señor Morris del lecho conyugal que le prepararon a la pareja primigenia, madre labrador padre chihuahua para la concepción de su prole. Y dice así el Sr. Morris:
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"A finales del siglo XX se trató de crear el perro perfecto para ayudar a personas con graves problemas de audición. Para ello se buscó combinar la plácida amabilidad del típico labrador con el tamaño mucho más reducido de un chihuahua. El cruzamiento se realizó proporcionando a un macho chihuahua una plataforma desde la que montar a la hembra labrador. Dicho sea de paso, la plataforma en cuestión estaba formada por dos bolsas grandes de galletas para perro"
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Continúa hablando sobre la falta de información por lo reciente del experimento de la aparición de atavismo o la viavilidad de la raza, no obstante, a mi lo que me preocupa es el destino final de la colchoneta de galletas.
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Via Crucis

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Ayer el Cristo flagelado y atado a la columna de la Iglesia de P*******a en S******o M****s salió en su anual Via Crucis por el medio del campo a las 22:30 hacia la Vera Cruz:
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Este año, ha acompañado el tiempo, cosa bastante agradable teniendo en cuenta que ya tienes que luchar contra la oscuridad y los pedruscos. Además ayer la luna estaba como un sol. Mamy la miraba embobada:
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¡¡Hasta la cigüeña miraba a la luna!!
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Statio IV - Iesus fit perdolenti matri obvius. Una pequeña sección de vientos y percusión de la Banda Municipal, tocó en la cuarta para el Ecce Homo:
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A mi todo esto me lo contó mamy, sólo me dejan ir a misa el día de San Antonio y de procesiones nada más que al Pregón de las Siete Palabras y porque hay caballos (con sus romanos).
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2x7

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Ayer ocurrió algo extrañísimo, mamy se pasó el día de celebración y en años anteriores jamás lo había hecho, hasta me hizo esto:
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Y es que, anda mamy emocionada, diciendo que al igual que hace 80 años, quizá, mediante las próximas elecciones municipales, nos vemos legitimados para deshacernos del psitácido oriental.
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¡¡¡Ey, ey, ey!! Que mamy se ofrece a encabezar un comité de despedida hasta Cartagena!!!
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Y yo, como esta humillación no haya servido de nada, pienso pedir daños y perjuicios.
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PD: Yo, con vergüenza ajena, pido disculpas por la escasa habilidad de mamy manejando imágenes. No obstante, como lo que cuenta es que mamy se imagina que le ha quedado muy bien y la idea no está mal, sino que lo malo es la ejecución... lo pasaremos por alto.
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Los Perros de Mahudes

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CIPIÓN: Berganza amigo, dejemos esta noche el Hospital en guarda de la confianza y retirémonos a esta soledad y entre estas esteras, donde podremos gozar sin ser sentidos desta no vista merced que el cielo en un mismo punto a los dos nos ha hecho.
BERGANZA: Cipión hermano, óyote hablar y sé que te hablo, y no puedo creerlo, por parecerme que el hablar nosotros pasa de los términos de naturaleza.
CIPIÓN: Así es la verdad, Berganza; y viene a ser mayor este milagro en que no solamente hablamos, sino en que hablamos con discurso, como si fuéramos capaces de razón, estando tan sin ella que la diferencia que hay del animal bruto al hombre es ser el hombre animal racional, y el bruto, irracional.
BERGANZA: Todo lo que dices, Cipión, entiendo, y el decirlo tú y entenderlo yo me causa nueva admiración y nueva maravilla. Bien es verdad que, en el discurso de mi vida, diversas y muchas veces he oído decir grandes prerrogativas nuestras: tanto, que parece que algunos han querido sentir que tenemos un natural distinto, tan vivo y tan agudo en muchas cosas, que da indicios y señales de faltar poco para mostrar que tenemos un no sé qué de entendimiento capaz de discurso.
CIPIÓN: Lo que yo he oído alabar y encarecer es nuestra mucha memoria, el agradecimiento y gran fidelidad nuestra; tanto, que nos suelen pintar por símbolo de la amistad; y así, habrás visto (si has mirado en ello) que en las sepulturas de alabastro, donde suelen estar las figuras de los que allí están enterrados, cuando son marido y mujer, ponen entre los dos, a los pies, una figura de perro, en señal que se guardaron en la vida amistad y fidelidad inviolable.
BERGANZA: Bien sé que ha habido perros tan agradecidos que se han arrojado con los cuerpos difuntos de sus amos en la misma sepultura. Otros han estado sobre las sepulturas donde estaban enterrados sus señores sin apartarse dellas, sin comer, hasta que se les acababa la vida. Sé también que, después del elefante, el perro tiene el primer lugar de parecer que tiene entendimiento; luego, el caballo, y el último, la jimia.
CIPIÓN: Ansí es, pero bien confesarás que ni has visto ni oído decir jamás que haya hablado ningún elefante, perro, caballo o mona; por donde me doy a entender que este nuestro hablar tan de improviso cae debajo del número de aquellas cosas que llaman portentos, las cuales, cuando se muestran y parecen, tiene averiguado la experiencia que alguna calamidad grande amenaza a las gentes.
BERGANZA: Desa manera, no haré yo mucho en tener por señal portentosa lo que oí decir los días pasados a un estudiante, pasando por Alcalá de Henares.
CIPIÓN: ¿Qué le oíste decir?
BERGANZA: Que de cinco mil estudiantes que cursaban aquel año en la Universidad, los dos mil oían Medicina.
CIPIÓN: Pues, ¿qué vienes a inferir deso?
BERGANZA: Infiero, o que estos dos mil médicos han de tener enfermos que curar (que sería harta plaga y mala ventura), o ellos se han de morir de hambre.
CIPIÓN: Pero, sea lo que fuere, nosotros hablamos, sea portento o no; que lo que el cielo tiene ordenado que suceda, no hay diligencia ni sabiduría humana que lo pueda prevenir; y así, no hay para que ponernos a disputar nosotros cómo o por qué hablamos; mejor será que este buen día, o buena noche, la metamos en nuestra casa; y, pues la tenemos tan buena en estas esteras y no sabemos cuánto durará esta nuestra ventura, sepamos aprovecharnos della y hablemos toda esta noche, sin dar lugar al sueño que nos impida este gusto, de mí por largo tiempo deseado.
BERGANZA: Y aun de mí, que desde que tuve fuerzas de roer un hueso tuve deseo de hablar, para decir cosas que depositaba en la memoria; y allí, de antiguas y muchas, o se enmohecían o se me olvidaban. Empero, ahora, que tan sin pensarlo me veo enriquecido deste divino don de la habla, pienso gozarle y aprovecharme dél, lo más que pudiere, dándome priesa a decir todo aquello que se me acordare, aunque sea atropellada y confusamente, porque no sé cuándo me volverán a pedir este bien, que por prestado tengo.
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Dice mamy que si nosotros, Hooker y yo, fuésemos bendecidos con el divino don del habla, probablemente ella enmudecería, pero no de asombro, sino para no tener que rebatir todas las protestas de Hooker que, como ya hemos contado tiene tendencia sindical y para no desgastar conmigo la palabra espera: ¿Ya es la hora de comer?, ¿Ya es la hora de comer?, ¿Ya es la hora de comer?, ¿Ya es la hora de comer? Espeeeeeera. ¿Ya es la hora de salir?, ¿Ya es la hora de salir?, ¿Ya es la hora de salir? Espeeeeera... ¡¡¡Una es así de impaciente!!!

Hemos releído "El Coloquio de los Perros" en esta fabulosa y coqueta edición de Artemisa donde la portada es de Francis:
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PD: Queremos pedir disculpas a nuestro seguidores, hemos zascandileado un poco por los gatgets y nos hemos cargado la imagen de nuestros amigos... Siguen ahí dentro, pero no podemos mostrarlos. ¡¡Lo sentimos!! Trataremos de solucionarlo.
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